Mundo Militaria
Cantina => Charla => Charla general => Mensaje iniciado por: Astil en Agosto 16, 2008, 20:28:43 pm
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--- Que hacen 2000 rusos con un solo fusil y cuatro balas?
Iniciar una ofensiva
--- El capitán le pregunta al soldado de guardia:
- Soldado, ¿localizó al enemigo?
- Sí, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta vez si que no se nos escapan, mi capitán!
--- Dice el teniente:
- Vamos a hacer una zanja de 500 m de largo, 3 de ancho y 2 de profundidad, que hoy va a atacarnos el enemigo. Y responde el recluta:
- Mi teniente, ¿por qué no atacamos nosotros y que hagan la zanja ellos?
--- El oficial instruye al paracaidista:
-Cuando salte del avión cuente hasta 10 y tire de la cuerda para que se abra el paracaidas. Al tocar el suelo verá una ametralladora junto a un árbol, quédese junto a ella.
El chico salte del avión, cuenta hasta 10 y tira de la cuerda. Nada, vuelve a contar hasta 10 y tampoco. Entonces murmura para sí:
-Algo esta fallando, ahora solo falta que la ametralladora no este en su sitio.
--- El paracaidista en su primer salto, tira de la anilla con la mala suerte que se rompe y no se abre el paracaidas. El sargento le grita:
- ¡Tire de la anilla de emergencia!
- ¿Y dónde esta?
- ¡Por donde los huevos!
El tio se echa las manos al cuello y dice:
- ¡No la encuentro, no la encuentro!
--- En el ejercito el sargento le grita a un soldado novato:
-¡Soldado! Dígame que siente usted cuando ve flamear la bandera de su patria?
-Viento, mi sargento.
---El recluta en el servicio militar:
-A mí me gustaria ser marinero.
-¿Sabe usted nadar?
-¡Cómo! Es que no tienen barcos.
---Estaba un militar frotándose una bala contra la cabeza, la miraba y se la volvía a frotar, la miraba otro poco y se la empujaba contra la cabeza. Hasta que la mira y concluye:-No, lo que mata es la velocidad.
--- Un soldado le dice al general:
-¡Mi general, vienen los enemigos!
-¿Y cuántos son?
-Mil uno, mi general.
-¿Cómo sabe que son 1001?
-Porque viene uno adelante y como mil atrás, ¡mi general!
--- A un marinero novato se le ordena que nada más subir al barco se presente ante el capitán. Cuando sube la pasarela se encuentra con un teniente y le pregunta:
-¿El capitán?
-Por babor, - le contesta el oficial.
Y de nuevo el marinerito:
-"Por babor", ¿el capitán?
--- Está un soldado en la mili y su sargento le pregunta:
Soldado, si delante tiene el norte, a la derecha el este y a la izquierda el oeste, ¿qué tiene detrás?
La mochila. señor
---Este es un general que estaba trabajando, cuando derrepente llega su ayudante.
-Señor, señor, su mujer le esta engañando con un hombre en estos instantes.
El general va a su casa y les encuentra en plena faena. el ayudante le grita:
-con la pistola mi general, con la pistola.
El general saca la pistola Pero se encasquilla.
el ayudante le grita, - ¡ con la espada mi general, con la espada !
Pero la espada no sale, se queda travada.
-! Con los cuernos mi general, dele con los cuernos ¡
--- Recluta: Sargento cúal es el procedimiento habitual si pisamos una mina.Sargento: el procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
--- Un "sargento de hierro" les está echando a unos reclutas recién llegados, y le pregunta a uno: a usted ¿qué grado le gustaría alcanzar en el ejército?
_ General.
_ ¡General! ¿Está usted loco?
_ Nooo. ¿Hace falta?
--- Un cabo le pregunta a un soldado raso:
soldado donde carajo a dejado su rifle!
a lo cual el raso le dice:
-no sebo donde lo deje mi cabo...
Cabo:
-como que no sabo!, se dice no sepo, Ignorante!!
Lo cual escucha un teniente, el cual indignado por la estupides de sus hombres, les replica:
-par de vagos, no se dice 'no sabo' ni 'no sepo'...!!!
Raso:
y entonces como se dice..?
Teniente:
No Sé!
Cabo & Raso:
Y si no sabe pa que se mete..!!
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Canibales en la Guardi civil
Después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, la Dirección General de la Guardia Civil, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El sargento de personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:
'Ahora formáis parte de un gran equipo. Ya podéis disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podéis ir a la cantina del cuartel cuando queráis para comer algo, pero sólo os pido que no os comáis a los otros guardias', bromeó el sargento.
Cuatro semanas más tarde, el sargento reúne a todos los caníbales.
'Estáis trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de vosotros sabe lo que le ha podido pasar?'
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el sargento se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
'¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?'
Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice: '¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 generales, 2 coroneles, 3 tenientes coroneles, 3 capitanes, 1 teniente y 16 alférereces, y nadie se ha dado cuenta... Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!,¡¡¡TENíAS QUE
ESTROPEARLO TODO COMIÉNDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!
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En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro ruso y otro español.
El americano, para impresionar, coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!
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Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el dia que acaba
la mili :
- Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo unico
que deseas es que me muera para poder orinar en mi tumba, no ?
- No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer
mas colas en mi vida.!
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Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
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UN CORONEL DE REGIMIENTO TIENE COMO AYUDANTE A UNA JOVEN TENIENTE QUE ESTÁ TREMENDAMENTE BUENA. EL CORONEL TIENE UN DESEO SEXUAL IRRESISTIBLE E INTENTA LIGÁRSELA A LA ANTIGUA: LE DEJA MENSAJITOS Y NI OSTIAS , LE DEJA FLORECITAS Y NADA, LA INVITA A CENAR Y NI POR ESAS...
AL FINAL, EL CORONEL NO PUEDE MÁS Y LE DICE BRUSCAMENTE : SI ECHAMOS UN POLVO TE ASCIENDO !!!!
EL TÍO SE QUEDA ACOJONADO CUANDO SU ATRACTIVA AYUDANTE SIN PENSÁRSELO DOS VECES LE RESPONDE: VALE, CIERRE LA PUERTA QUE VAS A GOZAR COMO UN ENANO.
EL CORONEL EMPIEZA A TRABAJAR, DALE QUE DALE, DALE QUE DALE, DALE QUE DALE Y NO ACABABA EL TÍO...
LA TENIENTE LE DICE: MI CORONEL, ACERCA DE MI ASCENSO...
EL CORONEL LE RESPONDE: ¡ A CABO PRIMERO !.
PERO MI CORONEL, SI YO SOY TENIENTE !!!.
NO, QUE DIGO QUE ACABO PRIMERO, Y LUEGO HABLAMOS DE TU ASCENSO.
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Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la Gerundina /marca de defensa) y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE? O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
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Esto ocurre en un bar de la Francia después de la invasión alemana.
Un alemán que frecuenta en un bar en particular, recibe habitualmente el saludo del Loro que tiene el dueño del bar, en el que dice: "Bonjour Grand Cochón" (Hola Gran Cerdo). Entonces el alemán sonríe al loro y todos los presentes en aquel momento hacían lo posible para no reír. Todo lo contrario que el dueño del bar que temía que el agente alemán descubriera el significado y le denunciara a la Gestapo. Al fin llego el día, y el alemán preguntó qué era lo que el loro le saludaba cada día, a lo que el dueño le contestó improvisando que "gran cochón" era algo como "gran conquistador" y que era un saludo de gran honra aquí en Francia, entonces el Loro volvió a repetir "Bonjour Grand Cochón!" y el alemán halagado dijo: "No, no... yo pequeño cochón ¡Pero Hitler sí que es un Grand cochón! ;)
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En la "mili":
- Compañia, armas al hombro !
- El del cañon no, hombre !
;D ;D ;D ;D
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Oficial: Soldado, ha sido usted feliz en el ejercito?
Soldado: Si, señor!
Oficial: Y ahora que se licencia, que va a hacer?
Soldado: Ser mucho mas feliz, señor! ;D
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En la guerra:
- Soldado, localizó al enemigo?
- Si mi capitán, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta
vez si que no se nos escapan, mi capitan!
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En la mili:
-Presenten armas!
-Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan. :P
otro jejejeje
-Soldado! Que siente cuando ondea la bandera española?
-Viento, mi sargento.
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Hitler, Mussolini y Franco con todas sus tropas formadas despues
del desfile. Hitler que era el mas machote dice:
- Para que comprobeis la lealtad y valentia de mis soldados, voy
a tirar una moneda de un marco, y al soldado que le caiga mas cerca se
pegara un tiro inmediatamente.
Tira la moneda y se oye:
-Baang! Agggg!
Mussolini no se quiere quedar atras y hace lo mismo con una
moneda de 100 liras.
- Baaang! Aggg!
Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda,
asi que tira un billete de 100, pasa un rato y no se oye nada, miran los
tres por el balcon y se ve a todos los legionarios en el suelo soplando
hacia arriba desesperadamente.
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Esto son Winston S. Churchill, Hitler y Franco en una disputa de ver quien tiene más poder de ataque y va Winston S. Churchill y dice, tengo una Armada de 10000 barcos que entre barco y barco no se ve una gota de agua, va Hitler y dice pues yo tengo una flota de 10000 aviones que entre avión y avión no se ve un rayo de luz, a esto que va Franco y les dice, pues yo tengo un regimiento de 10000 Legionarios que cualquiera se pone en el rabo 12 palomas y no se ve nada de rabo, entonces Winston S. Churchill, Hitler se quedan mirando y dice Winston S. Churchill, bueno tampoco vamos a exagerar que entremedias de mis barcos algo de agua se ve, Hitler contesta bueno tampoco voy a exagerar entre mis aviones algo de luz también se ve, a esto que Franco dice, bueno vale a cualquiera de mis Legionarios entremedias de las 12 palomas algo de rabo se ve. ;D ;D ;D
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Errar es de humano, dijo una tortuga, al bajarse de un casco militar.
El recluta al coronel:
Mi coronel, hemos perdido la batalla.
El coronel:
Pues si la han perdido, ¡búsquela!
Un soldado le dice a su general:
General, hemos perdido la batalla.
Y el general le contesta:
¡Pues búsquela!
(http://www.blogdechistes.com/wp-content/uploads/toallas.jpg)
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Estaba un militar frotándose una bala contra la cabeza, la miraba y se la volvía a frotar, la miraba otro poco y la empujaba contra la cabeza, hasta que la mira y concluye:
No, lo que mata es la velocidad.
El recluta en el servicio militar:
A mí me gustaría ser marinero.
¿Sabe usted nadar?
¡Cómo! ¿Es que ustedes no tienen barcos?
Mi capitán, los soldados no aguantan más, estamos a 42º a la sombra.
Esta bien sargento, pueden descansar diez minutos al sol.
Un general, al ver la nómina de los sueldos de todos los soldados, dice al cabo pagador:
¿Y quién es ese total que gana más que yo?
(http://www.e-faro.info/Imagenes/CHISTES/WChmes02/Acudits2003/031215SadamCapturado.jpg)
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Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en la leshe, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!
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Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
El sargento dice:
¡Dos soldados voluntarios que les guste la música!
Dan un paso al frente dos soldados.
A bajar del quinto piso el piano de mi general.
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitan, capitan, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
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Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero tres vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...
-
Dos amigos que hacía tiempo que no se veían y se cruzan por la calle...
-Coño Juan.... Qué es de tu vida?? cuánto tiempo!!! joer!!! dice uno efusivamente.
- Si, bueno... Contesta el otro tímidamente.
- Cuéntame que es de tu vida!!! joer!! Dice el efusivo.
- Pues estoy haciendo la mili en la legión paracaidista... contesta el tímido.
- Coño la legión paracaidista!!!! cuántas aventuras habrás pasado.... Y joer!! qué tal tu primer salto?? tiene que impresionar no??
Pregunta el efusivo.
- Mi primer salto... si,bueno... dice el tímido.
- Y cuéntame cómo fue??? el efusivo
- Bueno,... pues nos montaron en un avión, con los cascos y todo el equipo,... de repente nos dice el sargento que estábamos cerca de la zona de salto, se encendió una luz roja al lado de la cabina y enganchamos los paracaídas a la correa, de repente se encendió una luz verde y empezaron a saltar,cuando llegó mi turno, me descompuse, me agarré al marco de la puerta y no había quien me soltase, el sargento por detrás empujándome y nada. - SALTA CABRON!!!! SALTA YA!!! y yo nada. - SALTA O TE DOY POR EL CULO!!!!
- Ya, y saltaste?? pregunta el efusivo.
- Al principio un poquito. contesta el tímido con voz temblorosa.
;D
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Durante unas maniobras en el desierto, el capitan visita el barrcon de la tropa, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, expliqueme que es esto.
- Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, y usted lo consiente ?
- Hombre... hay que mantener la moral alta...
- Y funciona ? Hum... dejeme que pruebe... El capitan coge una camella y se la "monta" delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.
Eugenio - Chiste de la mili (http://www.youtube.com/watch?v=MNfZTiP0K70#)
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Hay que reírse un poco, no? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
gomaespuma militar (http://www.youtube.com/watch?v=u8jsj4iFWMA#)
goma espuma militar (http://www.youtube.com/watch?v=GuPJ_NyA-h4#)
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http://www.youtube.com/watch?v=M591YhltD_0#
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http://www.youtube.com/watch?v=eTq4czCmYXg#
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Caníbales y Guardia Civil
Después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, la Dirección General de la Guardia Civil, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El sargento de personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:
'Ahora formáis parte de un gran equipo. Ya podéis disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podéis ir a la cantina del cuartel cuando queráis para comer algo, pero sólo os pido que no os comáis a los otros guardias', bromeó el sargento.
Cuatro semanas más tarde, el sargento reúne a todos los caníbales.
'Estáis trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de vosotros sabe lo que le ha podido pasar?'
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el sargento se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
'¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?'
Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice: '¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 generales, 2 coroneles, 3 tenientes coroneles, 3 capitanes, 1 teniente y 16 alférereces, y nadie se ha dado cuenta... Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!,¡¡¡TENíAS QUE
ESTROPEARLO TODO COMIÉNDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!'
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(http://s14.postimage.org/62xjo2ef5/408288_478089148882398_1245405995_n.jpg) (http://postimage.org/)
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A mi la legion
http://www.youtube.com/watch?v=orsLvg7ZVMw&feature=share&list=RD02zzFWMpWMmyA
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Más chistes.
En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro ruso y otro español. El americano, para impresionar,
engancha la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atrás, así que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algún dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!
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Otro:
Durante la Segunda Guerra mundial un avión ingles es derribado sobre
Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a
un campo de concentración. Al día siguiente llega un medico nazi y le dice :
- Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna
derecha no tiene cura, así que tenemos que amputársela.
- De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que
me gustaría que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto
es difícil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la
dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ?
- Si, no hay ningún problema.
Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avión que
va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al día siguiente le tienen que
amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro día le
amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al día siguiente, el
medico vuelve a ver al piloto :
- Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos
que amputarlo también.
- Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ?
- Me temo que esta vez sera imposible.
- Por que ?
- Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.
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(http://i40.tinypic.com/11b2eco.jpg)
Saludos. ;)
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https://www.youtube.com/watch?v=SiHSxi2eiNc&index=87&list=PL3B0D4E480C4A5EB0
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Eugenio y Gila que grandes
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Jose Mota de Guardia Civil
http://www.rtve.es/alacarta/videos/jose-mota-presenta/mota-gc/3112941/
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Saludos
Mota, un de los grandes humoristas europeos.
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¿Cuál es la unidad de medida de la inteligencia? :-?
Es el TAR.
Por encima,se encuentran el decatar,el hectotar y el kilotar.
Y por debajo,el decitar,el centitar y,en lo último de la escala,el militar.
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(http://s13.postimg.org/k7emat3jb/medallascoreacod.jpg) (http://postimage.org/)
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Durante la batalla, un sargento se dirige preocupado hacia su capitán, ante la superioridad y proximidad del enemigo:
-Sargento: "Señor, estamos rodeados!!"
-Capitán: "¡Excelente!. Así podremos disparar en cualquier dirección!" ;D ;D
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Seguro que por la espalda aún les caben más...
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Ahí va otro:
- Soldados: "¡Señor, nos están atacando y ya no nos queda munición!"
- Sargento: "¡Coged palos, o algo!
- Soldados: "Pero, señor.... ¡Nos atacan con misiles!
- Sargento: "¡Pues palos largos, coño!! ;D ;D ;D